●安宁世界

    我不知道怎么回家，怎么面对他们，这些我所谓的家人。一个生了我没有养我！就是因为我是个女的，而他们想要的是男孩。只是我念念不忘生育之恩，让我对家乡有着唯一的一丝惦念、牵挂和一个永没有了结的心愿。

    一个没有生我却辛辛苦苦养育了我14年的养家，是那样的复杂，那样的纠缠。我14岁就离开了这个家，真不知道怎么面对他们，怎么能把我当夹心饼的馅一样的就这样夹了这么多年，无法呼吸，无法喘气。就是这个八月十五前的时候，我还不知道我的亲生父母是谁？在哪里？是干什么的？14岁的我还没什么意识，但是出来这么些年了，长大了以后就逐渐的意识到这个问题不是小问题、不是儿戏了，是一个必须得了结了的心愿。我不想不清不白的过着这么一辈子，连自己的父母是谁都不知道。

    养父在我11岁到14岁那年，他和后母以及奶奶整个家族吵了三年，一直到现在他们还在教劲。家里就像伊拉克的战场一样，硝烟弥漫。若非我离家而走，还不知道继续演变下去会怎么样。

    这个八月十五回家，父亲告诉我他的大儿子的一些不孝。（就是我大哥，我现在已经断绝与他的关系了，因为我们没有血缘关系，我们之间更谈不上什么亲情，相互之间的感情薄的好象纸一样！亲情？好复杂，有不如无，无了想有，有了更加难以承受之重。）我真不知道农村人是怎么想的，虽然我出自这个农村，但为什么儿子不孝顺老人、打老人，他们还以为是天经地义！我不知道怎么样为我这个年迈苍老的父亲说话，他经常掉眼泪在背后。

    我这次回家一是因为身世问题，二是因为我奶奶走了俩年，我一年以后才知道，必须得回去祭奠一下。我回去所能想到的各种情况我都可以接受，惟独没想到虐待这回事。哥哥张口就和我说要俩万块钱，然后我就可以插手家里的事情。我上哪来钱，14岁就被他们撵了家门而独自一人在社会上摸爬滚打，我的翅膀都是被摔硬的，那么累了想回家休息一下也不行，我自己都不知道哪里才是我真正的安歇之地。

    八月的回家，让我彻底的绝望。因为那次回家，我真是气得不得了。我后来回到武汉以后去看了医生，气的神经衰弱精神轻度分裂。谁要个这样的家？和哥哥断绝关系了后，妈又不是个怎么样的人，大嫂也看不清楚是什么样的人了，她竟然可以把吃饭的碗摔到我父亲的头上，任他头破血流，继续和我后妈那个女人吵架，不管我父亲的伤口，真恐怖，我不敢想象这女人怎么都变成了这个样子。回去了，夹在他们四个人中间的我好难过。

    水深火热也不过就是如此了。我在外面好累，一个人过日子，真不知道和谁诉苦，也不敢也不能。只有网上。我今年19岁，过了年就20，可我的心态好象30多岁的人了那么苍凉！八月份的回家，让我现在对回家还有着抹之不去的恐惧。

    今年想和我网上认识的男朋友一起，回那个生我的家看看去，找找亲生父母。我只有养父给我的一个地址和名字，其他的什么都不知道。回去找找看看，了结了心愿，以后就不用再回去了，也无家可回了。

    尽管在咱两代人之间好象隔住点什么，但你仍然让我看到了一个经过时光雕琢出来的意志坚强，内心又充满忧伤，困苦和矛盾的阳光女孩；一个心底善良，极富同情心和良心的女孩。希望你能处理好，你无法选择，但又必须面对的人生难题。衷心祝福好人一生平安！

    他们丝毫没有考虑过我的感受；丝毫没有意识到我同样是这个家的一分子，这个家的事情有我插手的权利；丝毫没有意识到我在外面过的怎么样，有多么的辛苦和多少辛酸；丝毫没有意识到我的回家是因为我有多样的疲惫和无奈之极。他们只知道我在外面呆了五年，应该很有钱了，很有面子了，应该给他们钱花了，应该很成功了。哈哈！我14岁出来，一个小鸟还没会飞呢就被摔了下去，什么时候才能飞起来？又要经过多少摔打、多少年以后才能飞起来，翅膀才能硬起来？我怎么样的成功，都没有一个家的温暖带给我的温馨感成功！那是我这一辈子最梦想的最遥远的事情！

    悼念我那失去的亲情/缅怀我那曾经的温馨/我的家啊/何时给我再来一声/孩子快回家的呼唤声啊/
怀念我那永久的家乡/渴望我那逝去的激情/我的家啊/何时才能再有一个团圆的天伦之乐/让我们都感受到一个家的其乐融融/遥远的梦哟/无尽头的天地/线的这断是赤子之心的那样忠诚/线的那断是残峦断砾的破败世界/我的家园啊/你何时才能修复

    我所缺少的就是一个家的团圆。我不恨谁也不怨谁也做不到怨与恨。生活这么些年了就给了我个感恩的心态。不管我经历了多少我都不会放弃！我的家庭情况不是像他那样的，我是因为养母喜欢女孩子所以把我抱来了，可她在我5岁的时候又因为癌走了，然后那5岁到11岁那几年我就一直和父亲以及奶奶生活在一起，他们是我在童年的印象中唯一美好的回忆了，尽管这个家还缺了一个人，11岁以后我养父又找了一个女人，但是我到现在还不清楚这个女人到底为了什么在我们家，她好象只有钱，只是因为钱，我们整个于家家族都反对她的到来，我很佩服我的父亲，他以教师的理性思维拒绝着所有人的阻拦，敢冒天下之大不违，依旧和这个女人在一起，至今已经是9个年头了。但是这9 年来家里却因为这个女人四分五裂！我奶奶的去世一半原因和她有关，我大哥大嫂与我父亲的争斗也是因为她有关。我的离开辍学也是因为她有关。我不明白她为什么不能软一点，为什么对我们家这样！我们家上辈子欠了她很多吗？我只能理解成我们太善良了，所有我们注定了要承受惩罚。在11岁大批14岁那三年就因为‘妈妈’俩个字她与我奶奶，我与奶奶一直交着劲，没有心的感受，我怎么和她喊一声妈。我奶奶是她的婆婆，她怎么能那样让我奶奶去气的自杀？倘若不是因为父亲年迈孤寂身边无人照料，我也是不会离开家让父亲夹在我和她中间还有大哥大嫂中间难做人的。父亲好苍凉。做女儿的却无能！我的心理总是被这样的内疚和自责折磨着而不知道该怎么样回家面对他们。养育之恩大于天，生育之恩重于地。我力不从心啊！

    我决定回家了。回到那个我五年来一直不愿意承认不愿意面对的家。我把这个消息告诉痕的时候；坦白无误的表明了我的懦弱与胆怯。痕很明白我为什么这样的心态，在面对着这个非家的家的时候，有着什么样的恐惧与渴望。他无奈的笑了一笑，说我不和你在一个城市，不然的话我一定陪你回去。痕搜索了脑子里面所有的战友名单，终于想起了一个战友（含冰）和我是一个省的，到时候我回家的时候路给含冰打电话就可以了，他可以和我一起回去。我欣喜若狂，宛如在迷路的黑夜里突然发现了一盏灯一样。别提有多么的兴奋和迫不及待了。

    8月中旬的我待身体复原的差不多以后，就很简单的把身上所有的钱都统计了一下好回家做路费，这次手术加上休养已经耗费了我的不少资金了。我踌躇满志的整装行李，顺便给含冰去了一个电话，其实我去年在战友论坛的时候就已经知道含冰这个名字了的，只是我们之间就仅仅在于他知道我是网站里面大名鼎鼎的女站长而我只知道他是个武警和喜欢玩游戏而已。

    含冰接住电话的时候口气很自然，看来痕早了就告诉好他了我要回家的事情。他很爽快的邀请我到他们家来玩，并说他明天就放了探亲假可以回家了。我有些失落的笑了一下，说我今天上午的火车，晚上7点左右就可以到我们市里了，这样吧，等我从家里再到武汉的时候再去找你玩吧。止不住满腔的失望让我提早的把电话挂断了一个人很毅然的踏上了回乡的列车。

    一个人回家的我终究是狼狈不堪，回家5个小时不到的我就再次在家里引起了渲染大波。绝望中的我终于选择了与家人断绝关系。其实5年年前就应该这样决定的。现在才发现，原来我一直在愚蠢的折磨自己并且给了自己一个海市蜃楼一般的梦在傻傻的做着。

    遍体鳞伤的我茫然的走在荒郊野外夜色暮苍的公路上，脸上的泪痕早已经干的不知道是何时的印记了。晕头转向的我就那样直直的伸手从马路边拦了一辆面包车，告诉司机我要到镇上，请帮忙搭载一程，好心的司机看了看我随身拎着的包裹和脸上的表情，善意的问到；是不是和家人吵架了，小姑娘。我点了点头，心理却欲哭无泪，那不是吵架。比吵架严重十倍甚至一百倍。好心的司机没怎么问我，就让我上来了，车上有个小女孩可能 是他的女儿，我们三个人并排坐在了车的前面，我的手臂紧紧的搂着这个小女孩的胳膊，就好象在攥着个救命草一样。试图从她的身上寻找一丝温暖和依靠。窗户的玻璃没有关，一缕冷风直直的朝我的面颊袭了过来，心里早已经是冰冷的我对这风没有丝毫的感觉。

    司机要到市里去，问我到了镇上怎么办？我说找个网吧过夜吧，第二天搭长途车到市里就可以了，从我们家那里到镇上还有30多里的路，从镇上到市里还有200多公里的路程呢。司机看了看我，不放心的说到，一个小女孩子的，这又半夜三更的，你上哪上网去，这样吧，我就到市里面，你坐我的车子吧。换成往常，我早高兴的喜天欢地的感谢这位叔叔了，然而今日却并无丝毫表情，就是点了点头，一副任凭安排的表情。

    车子行驶止市里时已经是晚上11点多了，我谢过这位叔叔以后就自己一个人摸到了火车站附近的网吧，告诉含冰，说我明天到他那里去，大致的告诉了他一下我家里发生的事情，并且说想在他那里休息一下，因为我太疲惫了。身体的伤痕并没有完全复原，心理又多了些重重的如同鞭一般的刻痕。那样的痛，那样的冷，好象一把把刀在割着我的心一样。啊！饨刀啊！它就那样一刀刀的割着你的心，看着你的心血慢慢的往下滴，直到流的一滴不剩。

    含冰当时欣然应允，我则匆匆下了网去买火车票。次日的上午10时不到我就到达了含冰所在的城市，到了以后就打电话告诉他；说我到了。还有我穿什么样颜色的衣服，我绝对相信含冰会来，因为他是我们的战友，这个世界上什么都可以欺骗战友情是不会的。我就那样在火车站那里等了俩个小时，直到电话亭的老板重复了无数次问我个同样的问题以后，我才知道，含冰不会来了。我忽然间有种在冰天雪地里赤身裸体的感觉。那样的羞辱与愤怒！

    揣着身上仅剩下的5元钱，我给在辽宁的网上认识的的哥哥挂了个电话，电话里面泣不成声，不知道为谁而哭为什么而哭已经迷茫了。哥哥大吃一惊，他知道我不是个爱哭的人，要哭的话在外面这5年跌打摔碰早让我哭的淅沥哗啦了。我告诉了他家里发生的事情，然后简单的说了一下在这里被网友欺骗了的事情。哥哥叹了口气，你呀你呀，我怎么说你才好呢。终究哥哥知道说什么都没用的。就让我把银行的卡号告诉他，赶紧给我寄钱过来。但是要次日才可以到。今天还不行。我顿了顿，哽咽的说着、，明天就明天吧。我现在还能撑一天。

   挂完电话以后的我在这个陌生的城市里散漫毫无目标的流浪着，就和这个城市里每个乞丐一样到处的流浪。没有方向感的我凭着直觉来到了一个小公园。在这里的一个板凳上倚靠了下来，从背兜里拿出来间衣服做垫子，然后就蜷缩着睡着了。

    次日的我用着哥哥打过来的钱回到了武汉，然后又找了一家旅社休息了俩天，并没有去上班的单位。我无法确定自己现在的状态还是否能完好的进行工作以及事务处理等。

    头有些痛，这已经是老毛病了，每每不开心的时候我就会有头痛的感觉，我数了数兜里的钱，来到了医药超市自己选择些常用的药品。但是这次却怎么都感觉着有些不一样，茫然之余的我问了问门面的医师咨询，结果让我瞠目结舌。神经衰弱，轻度精神分裂。天地之间一下子就转到了零下30的温度。那样的寒冷与绝望。医生好心的看了看我，说你吃点知道药吧，慢慢治疗。我摇了摇头，走出了超市。我不能吃药！我绝对不能籍靠药物的力量来拯救我自己。

    我来到了网上，这也已经是习惯了，这一年多来的时间，网络已经成为了我的精神鸦片，每每不开心之余我就会一头扎进网络世界里面忘记自己，寻找另外一个这个年纪色彩的我。……

 04年06月10日整理与郑州北郊

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